今天和大家分享我们经常听到的正念呼吸,摘自ACT就是这么简单(接纳承诺疗法简明实操手册):请你坐着,把脚平放在地上,背挺直,你可以看着一个固定的点或闭上双眼,把你的注意力集中到呼吸上,观察它,就像你是一个充满好奇的科学家,从来没有遇到过呼吸。注意空气,通过你的鼻孔……,然后往下到达你的肺的底部。然后注意它,它再次从肺部流出……。注意空气从你的鼻孔进和出……当它从鼻孔出来的时候会变得有点温暖,当从鼻孔进入的时候会有点儿清凉。注意你肩膀的微妙起伏……你肋骨的温和祈福,……还有你腹部的舒缓起伏……把你的注意力集中在这些方面,选择任何一个你喜欢的:空气,进出鼻孔的呼吸过程,肋骨或腹部的起伏。 让你的注意力保持在这个地方,注意到这种活动_呼吸的一进一出。无论出现什么样的情感、冲动或感觉,不管是愉快的还是不愉快的,温柔地承认他们,就像你在街上向路过的人们点点头。温柔地承认他们的存在,任由它们产生,允许他们来来去去,保持你的注意力在呼吸上,无论出现什么样的想法图像或记忆,不管是舒服的还是不舒服的,只是承认它们的存在,允许他们……让他们来来去去,保持你的注意力在呼吸上。有时当你陷入你的想法中时,你的注意力会游离,每当发生这种情况的时候,看看是什么让你分心,让你的注意力重新回到呼吸上。不管你的注意力有多少次漂移,无论是一百次还是一千次,你的目的只是注意什么让你分心,并重新聚焦于你的呼吸。 你会一次又一次的陷入自己的想法中。这是正常的、自然的,会发生在每个人的身上。我们的头脑会自然的让我们从正在做的事情中分心,因此当你意识到注意力的游离,温柔地承认它,看看是什么让你分心,然后让你的注意力回到呼吸上。如果出现了沮丧、厌倦、焦虑、不耐烦或其他情绪,只是承认他们,并把你的注意力集中到呼吸上。不管你的注意力游离多少次,温柔地承认它,注意是什么让你分心,然后重新把注意力集中到呼吸上。当你准备好的时候,让自己回到这个房间,然后睁开眼睛。
为什么可爱的宝贝变成了叛逆少年叛逆少年不是一朝一夕形成的,没有一个孩子愿意成为“坏人”,他们其实是找不到其他出路。之所以叛逆是因为他们缺乏真实性、包容心以及与父母之间的联系,或是这几个方面的混合。无论何时当孩子出现叛逆行为,一定存在潜在动机。如果不是因为他们说受到父母的负面关注,就是因为他们还没有学会尊重他人意愿。当我们看到孩子的不良行为时,自身就会有情感反应,就会责怪孩子造成了我们的不良感受,比如焦虑。我们把焦虑传递给孩子,他们会将我们的情绪留在自己身上,这意味着他们的行为也会失去基准,再一次激起我们更大的不良感受,如此一来变成了恶性循环。 拒绝高压战术许多父母认为让孩子害怕或实施严惩措施,孩子就会学着规矩办事。恰恰相反,当孩子畏惧我们的时候,他就失去了做一个好人的内在动力。如果想有效约束孩子,就要紧握权威、坚定执行,并深化与孩子的情感联系,而不能一味地高压政策。 我们要寻找的方式是让孩子不再感到威胁,不再承受恶意,让亲子双方的需求都能得到满足的行为方式。我们的交流不能是单向的,要学会与孩子双向交流。比如一些纪律约束,我们不应当是这样的:“你就按照我说的做!”而必须包括:“这些是规则,不过你有自己探索的自由,我愿意听你的意见”。我们要做到要求孩子听从指令,同时也允许他们表达情感。没有健康的情感关系,就不可能有正常的行为纠正。 学会执行“不”!每个人都不喜欢听别说“不”,当孩子经历叛逆反抗期时,我们发现必须经常对他们说“不”。这就需要父母明确自己为何说“不”,做到言行一致,表里如一。 父母要在善意的前提下加强约束的力度,一切纪律的落实与维护都要辅以风和细雨的氛围,这一点很重要。如果孩子表现得很叛逆,我们需要停下来深呼吸,问问自己自己:“孩子是触犯了重大规则还是灵活性规则?”如果孩子在重大规则上拒绝让步,就得采取行动。如果是灵活性规则,我们完全可以明智的谈判和妥协。如果需要采取行动,可以采取隔离禁闭的方法,或者没收孩子感兴趣的物品,如玩具、电脑。我们已经明白该如何说“不”,语气既不能犹豫也不能专横。一旦孩子看到我们言出必行,他们就会建立起条件反射。行动要有效果,那就不能是惩罚性的、专横的,必须是坚定而连贯的! 参考《父母的觉醒》
每天上演辅导功课的闹剧最近接触到一个家庭,爸爸常年出差在外,平时妈妈和儿子在家。自今年九月小朋友开学上一年级以来,几乎每天晚上因为做作业都会争吵,严重的时候妈妈歇斯底里的喊叫和扔东西,孩子则哭得更厉害。最终升级成打孩子或者把孩子关在门外。有时候这种争吵会持续到后半夜。妈妈也很无助,她觉得只是作为有那么难吗?孩子也无助,为什么妈妈每天都骂我?问题出在哪里,为什么辅导作业成了很多父母和孩子过不去的梗,成了每天上演的家庭闹剧。 家庭教育理念:积极引导父母的教养方式对青少年心理健康有重要的影响有的父母“望子成龙,望女成凤”,对待孩子的学习和成长采取的教养方式易走,不能一味地指责,你懒惰,你拖拉,爱撒谎这些标签一个个贴到孩子身上,孩子也会对自己丧失信心。 给父母的建议亲子冲突的分析1.当子女想讲话时,你要全神贯注,不要看书报、电视或忙着别的事; 2.平静专注地倾听,并了解子女的观点; 3.就算你不一定同意他的行为,也要接纳子女的感受,试着不要加以判断; 4.开放各种主题的谈话,做一个“可被询问”的父母; 5.避免对你看来愚蠢、天真的问题或谈话加以羞辱或嘲笑; 6.鼓励孩子参与自己的选择,来帮助他们建立信心; 7.试着经常并适当地对孩子表示意见。我们常将好事视为理所当然,而只注意不好的一面,但每个人都需要被欣赏; 8.鼓励孩子参加家庭的决策,并一起合力完成; 9.了解他们需要向你的意见和作法挑战挑战,以达成和你有所区分的目的,这点对他们的自我认定而言是不可或缺的。 父母应该思考的问题1.你和你孩子是否经2常争吵?为什么?这些争吵有多激烈?争吵后你的孩子恢复得怎样?你们是否就同一个问题多次争吵1却一点进展也没有?为什么? 2.你的孩子在家是否一直不快乐和畏畏缩缩?为什么?这种行为是否干扰了家中的生活?为什么? 3.你的孩子是否一直特别回避家中的某个人或者某些成员?为什么?这些回避是否影响了被回避的这个人或者这些人? 4.你的孩子在家中的行为,最近是否曾出现重要的和持久的变化,而且是向更恶劣的情况转化的?怎样变化的?为什么? 参考《家庭教育指导师专业技能篇》
晚间十一点,窗外传来一个妈妈的怒吼:白天玩游戏怎么没想到做作业啊,快做,人家***都***了,你在干嘛?做不完不要睡觉。这个声音响彻夜空,开始没听到孩子的哭声,但是断续的指责二十几分钟后,孩子的呜咽声也可以听到了,。不得不说孩子的抗压能力还是可以的,但是这种河东狮吼式的管理模式,能坚持多久啊,效果又在哪里呢? 常常听同事说,孩子进去小学阶段,父母辅导功课压力很大,如果孩子再不积极,很容易惹火父母。很多父母常常感到困扰:“我并不想对孩子大吼大叫,但他们就是惹到我了,我很生气,完全没办法控制自己。” 有时候控制情绪确实是一件不容易的事情,但是一到到了开头母亲与孩子的状态,我想也是纯粹在牺牲孩子的休息时间,消耗亲子关系的亲密度,得不偿失! 来一个积极暂停用新的方式思考,通过思考和观察,观察并理解孩子的内心感受,并作出体谅的反应。孩子越顽劣,家长脾气越大;家长越是气急败坏孩子越难管;父母发脾气升级的同时,孩子的坏行为也在升级。 当你要跟孩子发脾气的时候,马上提醒自己一下:发脾气永远不解决问题的,是无效的。积极暂停是个体心理学的一种方法。那就是当怒火一触即发的时候,从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,然后再继续解决问题。 减少无效沟通河东狮吼的教育方式,在你对他大吼的当下,小孩开始可能会因为害怕你发脾气而马上不哭,但这只是你与孩子之间的无效沟通,你们之间的关系并没有得到缓解,反而会恶化的程度会不断加深。在开头的母子较量中,大概半个小时以后,孩子的哭声越来越大,可想还会有什么学习效率。严厉地吼骂给小孩的心理造成负担,他们内心畏惧的情绪会被牵动出来,然后出现不安感,可能会封闭自己。而随着孩子的成长,对于这种教育方式的抵触越来越明显,会影响他学习的积极性,导致不良行为。不防先让孩子睡觉吧,这怒吼的时间的沟通没有任何效率,还影响亲子关系和孩子的学习主动性。只能让他在以后回想自己小学生涯的时候,只有晚上对自己怒吼的妈妈的形象! 习惯要慢慢培养,父母要学会与孩子进行有效沟通,同孩子共同成长! 本文系孙晓花医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
今年央视的《开学第一课》可以说是在网上炒的沸沸扬扬,被网友吐槽插入广告太多。央视还就播出前广告太多,影响了家长和同学们准时收看向家长和同学们正式道歉。暂不说节目的内容如何,就这样的形式我觉得就是很好的,它可以正式的告诉中小学生及家长,我们要重新回到校园,开启新学期了,要为开学做准备了。到今天,开学已经一周了,各位莘莘学子,你还适应吗?在我的门诊中,经常接触一些在校学生,尤其大学新生,他们孩子往往面临角色转换与适应的过程,尤其是大学新生,可能生活环境、学习方式和社会角色等都发生了变化,必然要经历一个从不适应到适应的过程。能否顺利渡过适应期,对学业的发展至关重要,若有些问题处理不当或认知错误,就会出现心理问题,导致心理障碍或心理疾病。这时候学生和家长往往将问题归纳为是“学业压力”。那么如何正确看待学业压力呢?学业压力其作用效果是正反两方面的。适度的学业压力对学生成就感的提升、学习动力的增强、学业勤奋度的提高起着积极的作用。但是如果超过学生承受能力的临界点,就会产生消极影响,会损害学生身体健、影响他们的情绪体验、引发问题行为,致使成绩下滑,最后不愿意上学。而家长和老师往往是在这个阶段才意识到问题的严重性。在处理学业压力时往往需要多方努力:1.学校和老师要采取科学的培养模式和教育方法,主动减轻学生的学业压力,注重学生的心理健康,做到早发现、早干预。2.家长方面:青少年在家庭中主要是亲子关系,感受的主要是父母和长辈给予的物质支持和精神支持。家长在重视孩子前途的同时,要考虑孩子的实际水平。记得一次门诊来了一家三口,孩子成绩在班里中下水平,爸爸接受不了,常辅导功课到深夜,仍不见起色,最后来医院要求给孩子做智力测试。其实家长不能不切实际地给孩子设置过高的目标,应清晰地认识到适度的压力才能促进孩子进步。家长还应与学生常沟通,积极引导孩子直视学业压力,让孩子清楚的了解学业压力的利弊,教会学生使用积极的应对策略,如制定详细计划解决难题、提高学习效率、向他人求助等方式,与学生共同面对学业压力。3.学生自我调节:学业压力的大小、作用的好坏大部分取决于学生自身。要缓解学业压力,首先,学生应该关注自己对压力的认知和评价,并不是学业压力带来的影响都是负面的。学生自身要善于自我调节,把学业压力控制在自己能力范围内,尽可能地把学业压力变为学习动力。其次,还应注重个人个性特征的培养,增强自己承受压力的能力,不应把学业压力看成是负担,应把学业压力视为挑战并用积极的方式全力应对。再次,对于学生学习来说是宝贵的,采用高效的时间管理策略,在规定的时间内高效率的完成学业任务,重要的学习任务先完成等等,事半功倍,有助于缓解学业压力。最后,参加休闲娱乐活动,丰富课余生活,培养兴趣爱好等,也是缓解学业压力的有效措施。当然,如果您觉得通过自己的努力已经不能适应现在的学习状况,可以去专业的咨询机构咨询。每周五下午,我在杭州市第七人民医院西溪谷门诊部坐诊,如果您需要学业压力方面的咨询,可以提前预约挂号,每次咨询时间45分钟。地址:钱江浙商创投中心C座二楼207室(西溪路527号)参考文献:李晓辉,杨天舒.缓解青少年学业压力的有效措施探析.教育理论研究.
当孩子试图于我们交谈的那一刻起,我们就不自主的想教导、批评、告诫他们,我们还倾向于给他们的经验贴上标签。为什么我们感到自己必须时时教导他们,并向他们传授自己的观点? 这样我们和他们交谈中是充满我们的自负,带着我们的控制欲的。要想与孩子心灵相伴,我们只需要做一个见证人——见证孩子的种种经历,允许他们置身于自己的真实感受中,而不必暗示他们摆脱眼前的状态。不必揣摩孩子的心理,只要放手即可。“放手”加上“见证”,,孩子就能学会自我反省与关照,无需依赖父母。
对孩子的期望有三个要素:尊重自己,尊重他人,尊重自身安全。在此基础上,孩子有权表明自己想要成为什么样的人,哪怕它与我们的愿望不吻合。不能因为我们是孩子的父母,就要他们抱持我们的愿望,我们的愿望只属于我们自己。 对孩子抱有哪些期望才是现实的?请参考以下建议:不要期望孩子获得多大成就,但愿他们善于学习; 不要期望孩子对我们俯首帖耳,但愿他们尊重我们; 不要期望孩子盲目跟从我们,但愿他们征询我们的意见; 不要期望孩子成为大明星,但愿他们掌握保持本真的艺术; 不要期望孩子跟随我们的愿景,但愿他们创造自己的蓝图; 不要期望孩子获得成功,但愿他们度过有意义的人生; 不要期望孩子一定找到方向,但愿他们发现生活的意义; 不要期望孩子做我们的傀儡,但愿他们成为我们的精神伙伴; 不要期望孩子不经历任何苦痛,但愿他们找到完善自我的途径; 不要期望孩子遭遇任何失败,但愿他们有勇气重头再来。 不要期望孩子永不伤害别人,但愿他们感悟慈悲、求得原谅。
和孩子一起回归天然的本性,最简单的事情之一就是让他们远离电视,尽量少在任何电子屏幕前消磨时光。 我们所能采取的1个步骤是:用体验代替购买。与其给孩子买玩具,还不如带他们去动物园;与其给孩子买电脑游戏,还不如陪他们骑单车。 孩子首先需要的是我的关心,而不是我们的金钱。我们的关心所带来的价值是用钱买不到的,如果孩子从幼年起,就学会珍视同之间的感情,而不是我们给他们买的东西,他们就会懂得真实的内心远比外在的物质更重要。一个人终究会优先选择感情,而不是物质财富。除非我们侵蚀了他们的本性。 一个周末,我和家人在一起,于是我们决定和孩子一起玩一种棋盘游戏,玩儿着玩儿着,发现时间超出了预期,这样就意味着孩子玩电脑的时间要被占用了。这时候我建议我们别玩儿了,我承诺给你一个小时玩电脑的。我原以为孩子会奔出房间,直奔电脑而去,但他的回答却令我们惊讶而惭愧:我不想玩电脑,我想和你们玩游戏。其实是我们自己剥夺了孩子同我们亲近的天性。 不过身为父母,我们不该急匆匆地为孩子购买最新款的游戏,电脑和首饰,尤其是当他们还不到12岁的时候。我们对孩子的最好帮助是鼓励他们过一种简单的生活。如果每当孩子抱怨自己缺少什么玩具,我们就慌慌张张的承诺给她买新的,那他们就会相信这些玩意儿确实是必不可少的。但是,如果他们从我们这里得不到反馈,就会学着珍惜已经拥有的一切。 因此,我们要与孩子共同成长,共同体验,远离电子产品。
在当今社会,人们认为信任是要去赢取的。就像在门诊碰到的一些孩子,他们可能本来有一些想法,但是屡屡遭到周围的亲人或朋友的否认,时间长了他们就没有勇气再自己做决定,说出自己的想法了。事实上,我们对孩子的信任是理所当然的,因为他们从根本上就是值得信赖的。如果,我们要求孩子必须有所作为才能获得信任,这就反映出了一种不安全感,说明我们这些家长渴望权力,心里充满恐惧和自负。 作为父母,我们对信任和不信任的表达是微妙的。我们对孩子提出的问题,向他们传授的知识、对他们提出的忠告……所有这些,都有可能传递出信任或不信任的信息。例如,当我们反复询问孩子情况时,其实是认定他们一定遭遇了什么状况,此时,我们很不恰当地向孩子传递了自己的焦虑感,和你对生活的不信任;反复查看孩子的情况,随时了解他们对万事万物的看法,这些做法都会表达出我们的不安全感,从而损害孩子最基本的自信。我们越是减少对他们的监督查问,就越是等于在向他们表述,爸爸妈妈完全相信你照顾自己的能力。 如果我们越俎代庖的为孩子做决定,不让他们自己规划蓝图,就等于向他们宣示我们的权威;结果只能让他们感到自己很没用,对自己产生不信任感。相反,如果我们启发并尊重孩子的创意,纵然他们的计划与我们的不一致,我们也能传递出一种深刻的对他们能力的信任。如果我们对孩子的意见和选择怀有深刻的尊重,他们是能够感受到的。我们得明白,虽然他们还是小孩子,但对他们提出的有价值的意见,我们也应该予以重视。如果孩子看到自己的存在是有意义的,对我们是重要的,那么他们就会对自己的心产生更多自信。 那么有的家长说了,如果孩子做了不明智的决定,我们怎么办呢?这时候我们也不应该削弱对他们的信任,而应该用实事求是的态度对他们说:决定是你自己做的,现在要从中吸取教训。如此沟通当中也就不会参杂不信任了。让孩子感觉到自己是值得信赖的,这是一件意义重大的事情,他们自然会好好表现,不辜负我们的信任。
什么是精神障碍?精神障碍其实是一大类疾病的总称,主要是指人类的大脑机能活动发生紊乱,导致他的认知、情感、行为和意志等精神活动不同程度的受损,这样就称为精神障碍。精神障碍患者会出现一些精神症状,包括幻觉、妄想、错觉、情绪问题、自言自语、一些怪异的行为等,大多数患者缺乏对自己疾病的认识,不承认有病,不愿意治疗。也就是上面这些原因,可能让我们觉得这类疾病和其他疾病不一样,他们不可理喻,对他们存在着不同程度的歧视。 什么引起精神障碍?经常有患者或者家属,在门诊的时候问医生;是什么原因让我或者我的家人生了精神疾病呢?是不是某某事件没有处理好就让我生病了?其实精神障碍的发病原因相对比较复杂,目前比较公认的就是生物、心理、社会多重因素导致疾病的发生,不能说是某件事情引起,可能没有这件事情,也会有其他事情诱发疾病。 精神疾病能治愈吗?其实精神疾病的治疗效果还是比较肯定的。比如说我们最常见的精神障碍之一的精神分裂症,首次发病以后,经过系统的药物治疗,有75%的患者能够得到恢复。所以得了精神障碍,一定要对治疗有信心,坚持药物治疗是预防精神疾病复发的最有效的方法。确实还有一批患者可能经过治疗以后还残留一些症状,其实这样也不怕,我们有很多患者可以在残留症状的同时,能够回归家庭,回归社会,保持一定的社会功能。这就需要进行一定的康复训练。 常用的精神康复方法有哪些?其实康复应该从确诊精神疾病后就开始,康复应该贯穿精神障碍治疗的每个环节。目前精神障碍常用的康复手段包括:一.生活技能训练,比如说一些常规的个人照顾,规律作息调整,简单的家务劳动等,生病以后应该在力所能及的范围之内多多参与。二.疾病自我管理,这方面就包括了怎样就诊复诊,坚持按时按量服药,对于服药以后一些身体的不舒服如何去判断,对于自身疾病以及当时的一些精神症状如何认识,这些都有助于患者坚持药物治疗。三.社交技能的训练,我们任何人都生活在社会环境中,患者如何与周围人相处,掌握一些必要的社交技能,对于他回归社会有很大的帮助。四.职业康复,患者系统治疗后,症状缓解,可以依据自己本身的特长及以前的职业特点进行相应的职业康复训练,不需要像生病前那样对自己有那么高的要求,适当调整自己的预期,从简单的事情开始做,慢慢提高自己的工作能力,最终为回归社会打下基础。 总之,得了精神疾病并不可怕,关键是坚持治疗,坚持康复,自我调整,逐步提升自己的康复水平。 本文系孙晓花医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。